Eh pá, ele há vida depois da fama!

Argh! Deitem-lhe Photoshop!

Uma pessoa vai almoçar à Telepizza - chique! - e senta-se de frente para este poster de gente bonita:

 

Começa por reparar no surrealismo da cena - ninguém na Telepizza é assim tão generoso com a quantidade de azeitonas em cada fatia -, e de repente, assusta-se e tem que engolir o vómito porque dá de caras com esta imagem infernal:

Eu nem vou comentar o TAMANHO desta patonga grotesca. Vou passar já à parte clínica da coisa: mas que caralho é que se passa com este pé??? Faltam unhas, há dedos que parecem ter saído de uma sessão de tortura numa cadeia de Bagdad e a pele, senhores!, a pele parece um aviso do Greenpeace contra a energia nuclear!

Caralho que, se é para olhar para pés feios, descalço-me, não vou até à Telepizza engolir o meu próprio vómito!

Ainda por cima, nos dias que correm não há desculpa para levarmos com isto porque, sim!, já se fazem milagres.

1 pessoa leu isto e vomitou o almoço.

Férias!!!

Não, não vou de férias. Eu preciso é de férias. Ou isso, ou ganhar o primeiro prémio do Euromilhões.

Desde Julho de 2002 que não tenho férias na verdadeira acepção da palavra. Acredito que muitos dos (três) gatos-pingados que estão a torturar-se ler isto vão dizer o mesmo. Para vocês só tenho uma coisa a dizer: tenho pena, blah blah blah, mas em que é que isso me ajuda? Em nada.

Isto está grave e começa a ter consequências na minha vida.

 

No outro dia, em vez de espalhar creme hidratante no corpo, enganei-me e barrei-me com sabão líquido para o rosto, ainda por cima, caro comò caraças. Esfreguei, espalhei e massagei com dedicação religiosa. E quase chorei quando reparei que tinha acabado de besuntar o corpo tooooooodo com sabonete Clinique para peles sensíveis, vendido a 115€ o litro!

Na semana passada, perdi a jogar ao Peixinho com miúdos de 8 e 10 anos. Acreditem que é verdade. Tinha uma mão de três 10 e pedi... um 4! Onde é que eu tinha o cérebro? Não sei. Algures numa ilha paradisíaca do Pacífico Sul ou assim.

Anteontem perdi o meu cartão de Multibanco - coisa inédita para mim em 18 anos de cartão. Sei lá onde é que o enfiei.

O que virá a seguir...?

Voltar a atestar o depósito do carro a gasóleo com gasolina?

Voltar a colocar a cafeteira ao lume, sem água no depósito e só dar conta disso quando a borracha da anilha começar a espumar e a sair dos lados e de forma aterradora?

Não sei, mas tenho medo. E vocês também deviam ter. Afinal, eu ando por aí e sei onde vocês moram. MUHAHAHAHAHAHA! Estou a mentir.

Como podem atestar pela qualidade rasca deste post, a minha imaginação também está a ir pelo cano abaixo *som de autoclismo*.

1 alma gentil leu isto e exclamou: "Mulher fantástica e maravilhosa, deixa que eu pago-te umas férias onde tu quiseres, longe de tudo e com mordomias dignas de uma princesa!"

Também deixou os contactos dele e pediu para eu lhe levar um chapéu à Napoleão Bonaparte ao sítio onde mora:

Avenida do Brasil 53

1700-063 Lisboa

Telefone:  217 917 000

Teste da Morte... MUHAHAHAHAHA!

Acho fantástica a publicidade que me aparece no Gmail:

"A vida é curta, aproveita bem..."

Esqueceram-se foi de acrescentar: "aproveita bem... a fazer testes idiotas como este!"

123 suicidas pisgaram-se daqui para espreitar os links do cabelo e da flacidez.

Esqueleto Happy

Aposto que nesta fotografia a celulite, estrias, herpes, furúnculos e bicos-de-papagaio foram escrupulosamente apagados no Photoshop. Contudo, as marcas de "eu tomo banho em laxantes, LOL" e "campeã europeia de regurgitação em estafetas" estão lá todas. Porque, como alguém disse, "you can never be too thin":

Vão à merda mais os vossos ideais de beleza macabra, ouviram, ó revistas de mulheres?! Já vi pessoas com mais formas em documentários sobre a fome na Etiópia! Irritam-me com os vossos discursozecos de que uma mulher deve gostar do corpo que tem e mais blah blah blah hipócrita, para depois terem capas destas, cona!

Já nem vou falar da ironia de haver um artigo sobre acunpuctura neste número. Desafio qualquer um a tentar espetar uma agulha neste esqueleto, sem a partir. HA! Boa sorte.

4 palermas reclamaram por causa da qualidade "bué chunga, meu" das imagens tiradas com o telemóvel na cara da funcionária. Devem achar que estou para comprar e digitalizar esta porcaria, não? (E sim, procurei na net, mas não encontrei/ não estou para me chatear/ fuck off.)

Vodafodada

Acabo de receber um sms ainda mais deprimente que um telejornal da hora de almoço - e olhem que estou a referir-me àqueles em que as sobrancelhas do Mário Lino "Nikita Khrushchev" estão sempre a encher o ecrã...

Dizia:

"Adira ao Vodafone Travel e aproveite a promo Verão (adesao: 4,9Eur). Faca chamadas no estrangeiro ao mesmo preco por min q em Portug---" Aqui parei de ler porque lembrei-me que este ano não vou de férias para lado nenhum.

Kouna.

Obrigada Vodafone por me terem vodafodido a disposição.

622 pessoas leram isto e exclamaram: "És mesmo totó! Faz como eu, que vou agora duas semanas para Pitarunguaçú, e pede um crédito à Cofodis para ires de fér--" Aqui também parei de ler.