Eh pá, ele há vida depois da fama!

Ideias para presentes de Natal: 3

Aproxima-se o Natal (alguém me dê um saco de papel para hiperventilar!) e como eu sou uma fixe (HAHA! mentira), aqui vai mais uma ideia para dois (!) fantásticos presentes de Natal, daqueles capazes de por o avôzinho paralítico a cantar "HO HO HO" no telhado do prédio! 

Querem dizer à vossa cara-metade que está a ficar com cara de sharpei e rabo de pouf do IKEA, mas não querem transformar a vossa vida num ringue da WWF...?

Então, ofereçam-lhe produtos à base de Baba de Caracol - o facelift-botox-coiso dos pobres! Eu diria mais: a Bimby dos produtos de beleza, já que faz tudo menos por capas novas nos sapatos! 

 

E se, tal como eu, andarem quase sempre à rasca de euros, não há problema! Ofereçam-lhes uma ida ao SPA:

Não vos garanto que vá ser um grito, mas de certeza que vão haver gritos!

123 pelintras leram isto e optaram pela versão SPA. 

Pensamento politicamente incorrecto

Até me sinto mal por estar a escrever isto (estou a mentir), mas quando vi esta velhota à minha frente para registar o Euromilhões, dei por mim a pensar: "Mas para que é que uma tarântula destas quer 49 milhões de euros, meu? Para comprar garrafas de Vinho do Porto?" Não me perguntem porquê, mas imagino sempre as velhotas sozinhas em casa a emborcar Vinho do Porto e a estalar a língua de satisfação, enquanto exclamam "Ahhh! Ahhhh!"

E não me chateiem com a conversa de que eu para lá caminho e mais blah blah blah na onda Paulo Portas a falar das pensões dos idosos, até eu adormecer a babar para cima do teclado ZZZZZZZZZZZZ. Devem achar que eu não sei disso, não...? Porque é que acham que eu quero tanto ganhar o Euromilhões antes dos 50?

Cuteness overload

A dança da deep fried butter deste puto fez-me dizer "aw... coisa mais querida!" e esquecer os esqueletos da capa da Maxim:

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Esqueletos: o pesadelo continua

Podem chamar-me careta, cota ou até mesmo invejosa, mas esta capa da Maxim de Novembro não é sexy:

(A sério, digam-me: que raio é que se passa com a perna da miúda da direita, caralho...?)

Isto é, no mínimo, hediondo e, tal como já disse antes, há pessoas na Etiópia com mais formas que esta porcaria:

Mas o que é que se passa com a Maxim hoje em dia? Eu não sou homem, nem sequer lésbica, mas quando folheio uma revista destas espero ver mulheres que pareçam mulheres, com formas e que eu não tenha medo de abraçar sem me espetar nalgum osso. Não espero confundir as fotografias das modelos com os anúncios da AMI, nem quero que me dêem pesadelos com Louva-a-Deus.

É que, se for para ver esqueletos ambulantes, não gasto 3,5€ numa revista, folheio o capítulo sobre a libertação dos judeus de Auschwitz da Grande Enciclopédia da II Guerra Mundial da Reader's Digest, que os meus pais têm lá em casa.

Imagino que uma sessão de sexo com uma pessoa assim deixe na gente aquela sensação de quando se come comida para convalescente, de que falta qualquer coisa: ou é o sal, ou é a pimenta ou, neste caso concreto, um pedacito de carne para morder com força e saborear.

1.203 modernaços leram isto, chamaram-me careta e foram buscar o papel higiénico e lube.

Chegou a Semana de Protecção do Tubarão em Portugal!!!

Pessoal, começa hoje a Semana de Protecção do Tubarão em Portugal!

Depois do primeiro prémio do Euromilhões, esta é uma causa que me é particularmente querida.

Podia estar aqui a escrever a escrever a escrever, até vocês começarem a babar para cima do teclado,  mas poupo-vos. Apenas digo que vão haver actividades fixes de norte a sul do país, em que vocês podem participar - e que infelizmente não incluem as vossas coxas bem-nutridas a servirem de isco aos tubarões no torneio de catch and release no dia 19...

Para saberem mais sobre as actividades que vamos organizar, vão até ao site da Homem ao Mar.

Espero encontrar-me com alguns de vocês em algumas das actividades. (Prometo não vos embaraçar publicamente com alusões aos search queries que vos fazem aterrar neste pardieiro...)