Eh pá, ele há vida depois da fama!

Momento lamecha da década

Os meus amigos telefonam-me para saber de mim e fazem-me companhia quando os meus demónios me atormentam e não me querem deixar adormecer. Gostam de mim quando estou bem ou mal disposta e não se zangam com o meu silêncio. Se puderem, safam-me quando estou à rasca de massas mas, se não puderem, riem-se comigo enquanto fazemos contas à vida. Oferecem-me um tecto quando tenho inundações e companhia quando me sinto a pessoa mais solitária do mundo. Dão-me a mão enquanto espero nas urgências de um hospital ou pelo resultado de um exame assustador. Também ralham à fartasana e dão-me carolos quando sou parva. Por vezes, chateiam-se e desligam-me o telefone na cara. Os meus amigos têm uma pachorra do caraças e não sei como é que ainda me aturam. Talvez porque eu também faço isto tudo por eles. Não sei. Os meus amigos fazem-me sentir que a amizade é mesmo uma riqueza que não tem preço mas quando ganharem o Euromilhões, vão dar-me um milhão de euros - porque sabem que, se não o fizerem, terão uma psicótica à perna. Também me fazem escrever coisas bastante lamechas como esta. São poucos, mas valem por mil e curto-os à brava.

Argh! Deitem-lhe Photoshop!

Uma pessoa vai almoçar à Telepizza - chique! - e senta-se de frente para este poster de gente bonita:

 

Começa por reparar no surrealismo da cena - ninguém na Telepizza é assim tão generoso com a quantidade de azeitonas em cada fatia -, e de repente, assusta-se e tem que engolir o vómito porque dá de caras com esta imagem infernal:

Eu nem vou comentar o TAMANHO desta patonga grotesca. Vou passar já à parte clínica da coisa: mas que caralho é que se passa com este pé??? Faltam unhas, há dedos que parecem ter saído de uma sessão de tortura numa cadeia de Bagdad e a pele, senhores!, a pele parece um aviso do Greenpeace contra a energia nuclear!

Caralho que, se é para olhar para pés feios, descalço-me, não vou até à Telepizza engolir o meu próprio vómito!

Ainda por cima, nos dias que correm não há desculpa para levarmos com isto porque, sim!, já se fazem milagres.

1 pessoa leu isto e vomitou o almoço.

Vodafodada

Acabo de receber um sms ainda mais deprimente que um telejornal da hora de almoço - e olhem que estou a referir-me àqueles em que as sobrancelhas do Mário Lino "Nikita Khrushchev" estão sempre a encher o ecrã...

Dizia:

"Adira ao Vodafone Travel e aproveite a promo Verão (adesao: 4,9Eur). Faca chamadas no estrangeiro ao mesmo preco por min q em Portug---" Aqui parei de ler porque lembrei-me que este ano não vou de férias para lado nenhum.

Kouna.

Obrigada Vodafone por me terem vodafodido a disposição.

622 pessoas leram isto e exclamaram: "És mesmo totó! Faz como eu, que vou agora duas semanas para Pitarunguaçú, e pede um crédito à Cofodis para ires de fér--" Aqui também parei de ler.

Momento rústico

Agora que me pirei, tenho uma certa saudade da candura, da espécie de inocência serôdia e rústica do quotidiano albicastrense. OK. Por acaso, é mentira, mas tinha que arranjar maneira de fazer uma introdução a isto:

 

"Amigos da Branca"? Parece associação de direitos civis do Casal Ventoso, ou assim, meu.

Se alguém se atrevesse a afixar isto em Lisboa, era rusga da PJ na certa. Como é no CB, o pessoal já sabe que chega lá e encontra polícia, sim, mas a mamar pastelinhos de coiso e gente rústica (unibrow alert) a dançar.

6 sacanas testemunhas vieram aqui e expuseram-me sem qualquer pudor, a dizer que sabem muito bem que eu até curtia a pacatez do CB. Kôuna para vocês, seus traidores!

PS - Nem me chateiem com a qualidade desta montagem. Um dos sonhos da minha vida é aparecer no Photoshop Disasters.

Obrigada, ó pessoal

Ando pouco opinativa mas queria vir aqui agradecer aos mil e tal loucos que ainda compraram o meu livro em 2008. Não estava nada à espera e soube-me que nem ginjas receber o relatório da editora no mês passado! Já dá para pagar a revisão do chaço e beber um copo à vossa saúde.

Obrigada, ó pessoal!

2 gatos-pingados leram isto e exclamaram: "Comprei essa borrachada e no meio de tanta página não havia uma única fotografia de sexo e mulheres nuas! Quero o meu dinheiro de volta!" True story.